Só tem 1 Destiny´s Child que conseguiu fazer sucesso numa carreira solo, e essa 1 é a Beyoncé. As outras 2, coitadas, não chegaram nem perto da sombra da felicidade musical. Mas David Guetta, que é um DJ muito bacaninha (na faixa do tio Fatboy Slim), chamou a Kelly Rowland (ex-Destiny´s) para fazer um dueto em uma de suas novas músicas. E o resultado foi When Love Takes Over, um som que com certeza vai bombar em todas as pistas do Brasil e do mundo, e vai ser o hit da próxima estação! Querem apostar quanto?!
Música:When Love Takes Over
Artista:David Guetta feat Kelly Rowland It's complicated
It always is
That's just the way it goes
Feels like I've waited so long for this
I wonder if it shows
Head under water
Now I can't breathe
It never felt so good
'Cause I can feel it coming over me
I wouldn't stop it if I could
When love takes over (yeah-ah-eah)
You know you can't deny
When love takes over (yeah-ah-eah)
'Cause something's here tonight
Give me a reason
I gotta know
Do you feel it too?
Can't you see me here on overload
And this time I blame you
Looking out for you to hold my hand
It feels like I could fall
Now love me right, like I know you can
We could lose it all
When love takes over (yeah-ah-eah)
You know you can't deny
When love takes over (yeah-ah-eah)
'Cause something\'s here tonight
Tonight, Tonight, Tonight ...
I-I-I'll be loving you all the time, it's true
cos I-I-I'll want to make it right, with you
When love takes over (7x)
Over, over, over ...
When love takes over (yeah-ah-eah)
You know you can't deny
When love takes over (yeah-ah-eah)
'Cause something's here tonight
Chocolatras, vejam que delícia: Olhando bem rápido parece uma simples barra de chocolate, depois você acha que se trata de um teclado elaborado mas, na verdade, é um Mouse! O Chocomouse (ou mouselate como estou chamando) é uma réplica de barra de chocolate com uma pequena mordida na ponta, é compatível com PC e Mac e mede 9,5 x 5,5 x 2,0 cm e tem preço de chocolate belga: 24,95 libras. Por esse preço eu compro um Kinder Ovo Maxi e ainda sobra pra fazer uma limpeza de pele e me livrar das espinhas que vou ganhar ao comer o Kinder Ovo o.O
Mas pra quem quiser comprar o dito cujo é só acessar http://www.megagadgets.nl/en/products/choco-mouse-p-1376/
Thanks: Bem Legaus!
Tô feliz pela Britney! #Prontofalei! É bom vê-la magrinha (quer dizer, ela tá legal, né gente. Vamô combinar), tá com tudo, tá na midía, não tá mais porra-loca (segue assim, minha filha, não vá para o lado rosa da força!), e é uma das grandes atrações do VMA desse ano (só perde destaque para Lady Gaga e Beyoncé). Veja a seguir o comercial que ela fez para a premiação, onde (quase) contracena com Russell Brand, um cara que acho phoda xD :
Aliás já votaram no VMA hoje? Não! Então clica aqui.
Ps:É pra votar na Bionça, viu!
E depois do sucesso Jantar com o Bofe, agora chegou a vez das 30 coisas que um Homem pelado não gostaria de ouvir, também da série Recebi por e-mail e tive que encaminhar para os meus contatos (eu adoro essas correntes e pensamentos seicho no ie que recebo dos meus amigos, hehe):
1 –Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.2 -Ahhh, que meigo ^.^3 -Nós poderíamos apenas ficar abraçados.4 -Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?5 -Faça-o dançar.6 -Posso desenhar aquela carinha feliz nele?7 -Uau, e seu pé era tão grande.
8 -Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.9 -Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 -Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 -(Ri e aponta)12 -Posso ser honesta com você?
13 -Que lindo, você trouxe incenso.14 -Isso explica o seu carro.
15 -Talvez se a gente regar ele cresce.16 -Por que Deus está me punindo?
17 -Pelo menos isso não vai demorar muito.18 -Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 -Mas ele ainda funciona, né?20 -Ele tá parecendo pouco usado.21 -Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.22 -Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?23 -Você está com frio?24 -Se você me embebedar primeiro…
25 -Isso é uma ilusão de ótica?26 -O que é isso?
27 -Sorte sua que você tem muitos outros talentos.28 -Ele vem com um compressor de ar?
29 -Isso tá parecendo isca de peixe.
30 -Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
Thanks: Bernardo Andrade (Garoto "X", o Roy APXtreet Boys, haha!).
Recebi esse texto por e-mail hoje de manhã, nem ia ler mas não resisto a um ponto de vista feminino e muitissímo bem humorado. Foi a melhor coisa que fiz hoje, dei altas gargalhadas no escritório, a ponto do meu patrão me olhar e achar tudo muito estranho {!}.
Não faço a miníma idéia de quem foi a mente criativa que escreveu isso mas já sou sua fã. Vários outros blogs também publicaram essa observação mas eu tinha que fazer a minha parte! Com vocês o JANTAR COM O BOFE (é longo mas vale a pena ler tudo, letrinha por letrinha, acreditem):
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável (dica sugerida no filme O Diabo veste Prada).
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês(homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me aborrece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson:'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um caos. Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!'. Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade.
Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico P da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...nunca ousariam remarcar nada. Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM...tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa......................................R$ 200,00
Lingerie...................................R$ 80,00
Maquiagem.............................R$ 50,00
Sapato......................................R$ 150,00
Depilação.................................R$ 50,00
Mão e pé..................................R$ 15,00
Perfume...................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional...........R$ 20,00 (lembrem- se da camisinha)
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamadoMulher.
HOMENS Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais,
não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais,
bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus
são heterossexuais, são tímidos e
NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo,
automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Leu tudo até o final? Ótimo! Agora copie e envie para todas as MULHERES INTELIGENTES QUE VOCÊ CONHECE POIS ELAS TAMBÉM PRECISAM DAR UMAS BOAS RISADAS... e envie para os Homens o qual você sabe que serão capazes de lidar com isso... ou não o.O
E lembre-se sempre:
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
(Vinicius de Moraes)
Bafônico! A saga de Leona chega ao fim (creio eu, mas torço por um 4º filme), e dessa vez ela tem a chance de se livrar definitivamente da "Aleijada Hipocrita". E ainda conta com a ajuda do Médico-mal-carácter Geraldo e da Delegada-corrupta Daphne! Será que a vilã mais amada, perversa e pigmeu de todos os tempos (do youtube, claro) vai conseguir sua tão sedenda vingança? BUHAHAHAHAHA!
Pontos altos do filme:
~> A Aleijada Hipocrita exigindo seus rémedios.
~> Geraldo, o médico cúmplice, ri após dopar a Aleijada. Bom ele e o cara que tá filmando (o.O).
~> Leona, platinada, tira o óculo e o coloca na boca fazendo charminho, depois leva a cabeça para trás e, como toda má vilã, solta uma gargalhada maligna, BUHAHAHAHAHA!
~> Após tentar matar a Aleijada Hipocrita sufocada com um travesseiro, a peruca de Leona voa, ela cai no chão, paga calcinha e saca um secador de cabelo como arma, puro glamour!
~> Daphne tá um escândalo num casaco vermelho-sangue, falando de crocro, de crecre e de crucru!
~> O toque do celular da Aleijada é PAPARAZZI da Lady Gaga, Felomenal!!
~> A empregada e a Aleijada dando porradas na mãe de santo enquanto ela incorpora é uma das melhores cenas! Dá pra ver o ódio nos olhos dos atores!! (o.O)
~> Uma Robert de blusa azul quase aparece na cena final, mas consegue sair fugida e quase que despercebida.
~> E Leona encerra tudo com o o seu famoso "Pode Cortar". Sentirei saudades, moná.
Para quem nunca viu o 1 clique aqui.
Para quem nunca viu o 2 clique aqui.
Valeu: galera do Papelpop.
Música: Esconderijo
Artista: Ana CañasProcuro a Solidão
Como o ar procura o chão
Como a chuva só desmancha
pensamento sem razão
Procuro esconderijo
encontro um novo abrigo
como a arte do seu jeito
e tudo faz sentido
calma pra contar nos dedos
beijo pra ficar aqui
teto para desabar
você para construir
Ps: acesse o site da cantora, tem um layout super fofo ~> http://www.anacanas.com/
Ps2: Já viram esse clipe? É tão relax... Direção de Selton Mello, começou com o pé direito essa cantora:
Aaah se arrependimento matasse... Pra que eu fui ver essa seleção das beaudadys do Orkut? Pra que?! Amigo(a) você ainda tem chance de escapar, sério! Pense duas vezes antes de ver esse video... vamos lá, preste atenção no que eu digo... tô avisando para o seu próprio bem... tem certeza de que é isso mesmo o que quer?... Vai encarar? Vai encarar? Vai encarar?... No Duro?!... Quanta coragem!
Bom, não digam que não foram alertados antes:
Dia desses, na falta do que fazer, eu fiquei de bobeira na net e encontrei esses testes idiotas que circulam pelo Twitter (via LOL Quiz) e, num deles, apareceu a seguinte questão: Que tipo de assassino é você?... Uuuuh (o.O ). Na curiosidade fiz o tal teste e, que coisa, deu que eu sou o Chuck(http://www.twitpic.com/cwmx3)! Uma assassina doentia, que mata sem piedade e ainda ganhei um parabéns(!). Mas... como assim?!
Hoje, também bob, de blog em blog, achei essa análise bastante interessante:o horóscopo do mal: Como o seu signo pode influenciar na sua personalidade assassina?... Uuuuh (o.O). Vamos aos resultados:
Áries (21 de março a 20 de abril)
Frase:"Eu busco a mim mesmo".
Se acha auto-suficiente por isso é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência. (DIOTÁ!)
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Frase:"Eu busco a mim mesmo através do que possuo"
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que penso"
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que sinto"
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que gero"
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que analiso"
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que associo"
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que desejo"
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Frase: "Eu busco, portanto existo"
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Agora vamos ao signo mais cool do zoodiaco: Capricórnio! No caso, o meu signo, hehehe ;)
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Frase: "Eu busco a mim mesmo através do que concretizo"
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)Frase: "Eu busco a mim mesmo através da fraternidade"
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara (ou mina) com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Frase: "Eu busco a mim mesmo e não busco a mim mesmo"
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Uau, depois dessa eu começo a ter medo de mim mesma!!.. E como assim eu durmo durante a transa? Já esteve comigo pra afirmar isso, cara?!
Ps1: Quero deixar claro que NÃO FUI EU QUEM FEZ ESSA ANÁLISE! Só a divulguei aqui no blog, agora quem é o autor eu desconheço, mas se quiser eu descubro o nome do místico, te passo e você que se entenda com ele!
Ps2: Falando em mentes perigosos e psicopatas qual será o signo de Leona a assassina vingativa? Vamos analisar a frieza do ser:
Buhahahaha (risada maligna), MEDA!
Não minha gente, Stefhany não está sozinha nesse mundo. Da saga Dicas via Twitter (valeu @AlineLii), conheçam a pequenina Wendy e o sucesso Sulca La Tetita (e a tradução é justamente isso o que você pensou)!
Ps: tipo... não sei ao certo o que dizer depois dessa?! Sério! Perdi o fio da meada. Tava até meio deprê e, depois desse video, ri de chorar!... No more comments, vou voltar ao trabalho.
Para mostrar que não sou uma filha ingrata segue aqui a música Mais uma vez da Marisa Monte como Som da Semana. E por que ela? Porque é a música que o meu pai mais gosta! Parabéns pelo dia de hoje, velho :)
Música: Mais uma Vez
Artista: Marisa MonteMais uma vez eu vou te deixar
Mas eu volto logo pra te ver
Vou com saudades no meu coração
Mando notícias de algum lugar...
Eu sei, que muitas vezes te fiz esperar demais
Mas mesmo na distância o meu pensamento voa longe demais
Fico imaginando você sofrendo na solidão
Uoouuuu
Quando eu vou deitar penso em você em seu quarto dormindo
Ahhhh
Longe de você meu bem, longe da alegria
Longe de você meu bem, longe do nosso lar .... (2x)
Mais uma vez eu vou te deixar
Mas eu volto logo pra te ver
To com saudades no meu coração
Mando notícias de algum lugar...
Eu sei, que muitas vezes te fiz esperar de mais
Mas mesmo na distância o meu pensamento voa longe demais
Fico imaginando você sofrendo na solidão
Uoouuuu
Quando eu vou deitar penso em você em seu quarto dormindo
Ahhhh
Longe de você meu bem, longe da alegria
Longe de você meu bem, longe do nosso lar .... (2x)
Mais uma vez...
Madonna falou e o mundo apoiou! Agora chegou a vez do Brasil abraçar a causa, vamos fazer Xixi no banho e parar com esse disperdicio de água durante uma descarga. É sério isso, parece piada mas não é, se você fizer xixi durante o banho vai estar economizando litros e mais litros de água, fora que vai lavar "as partes" e sair limpinho da ducha!
Confira só o video que já está circulando na net:
Repasse essa idéia
e boa urinada xD
Tava eu, muito bem ouvindo a Multishowfm (aliás se você não escuta passe a escutar, é uma das melhores rádios do Brasil, sem exageros) quando um cara de voz firme começa a cantar e afirmar "Fora Mônica"! O tal cara é o Jaja, vocalista de uma banda que eu tenho certeza que vai pegar: Vivendo do Ócio!
Em 2006 os amigos Jajá Cardoso (voz e guitarra) e Luca Bori (baixo) se reuniram em casa para fazer um som, no Centro Histórico de Salavador. Àquela altura, completos os anos regulamentares do ensino secundário, os amigos já haviam passado por outra banda – a hardcore Trick Attack – e vislumbravam a possibilidade de montar um novo grupo, dessa vez fazendo um som diferente.
Os garotos mergulhavam em referências clássicas do rock..n..roll, como Beatles e Rolling Stones, e abriam os ouvidos para o som contemporâneo das bandas The Strokes, Bloc Party, Maxïmo Park e Arctic Monkeys. Procuraram um baterista na internet e encontraram Mamede. Em seguida Davide Bori (guitarra), irmão de Luca, engrossou o som do grupo, já batizado como Vivendo do Ócio, nome inspirado nas suas tardes preguiçosas de som.
Depois do ócio, o que se seguiu foi um período intenso de trabalho – composições, ensaios, gravações e o lançamento de um álbum virtual na internet. À moda do Radiohead (que possibilitou o download de “In Rainbows” gratuitamente), o Vivendo do Ócio liberou “Teorias de Amor Moderno” para quem quisesse baixar. E a fama da banda correu a partir da Bahia para outros estados. “Crescemos juntos e o som amadureceu”, avalia Luca Bori. “Somos amigos de infância, conheço o Jajá desde os 10 anos de idade”.
Confira só o som da banda:
O clipe de Fora Mônica já está no forno, confira só algumas cenas no site da banda: www.vivendodoocio.com
E quem quiser Twittar ~>www.twitter.com/vivendodoocio
Tô na torcida x}
Eu não consigo parar de ouvir FOREVER do Chris Brown(!), e a culpa é do casal sensação do momento: Jill & Kevin.
Seguinte: Jill Peterson e Kevin Heinz, ambos de 28 anos, casaram-se em Minnessota, Estados Unidos, de um jeito nada convencional, ao invés da famosa marcha nupcial, eles entraram na Igreja ao som da música "Forever", do cantor Chris Brown. Isso mesmo, eles + os padrinhos + as madrinhas entraram dançando e curtindo o maior Hip Hop!
Quem postou o video no youtube foi o próprio noivo, a pedido do pai da noiva, que queria mostrar aos outros parentes como foi tudo. Mas a coisa tomou um rumo diferente e o video acabou virando febre na internet! Com mais de 1 milhão de acessos (depois de ontem já deve estar na casa dos 2 milhões, já que esse video foi matéria de destaque no Fantástico), o casal teve até que ir num programa de TV explicar toda a situação. A coreografia foi da própria noiva, Jill, que é bailarina, e o noivo, Kevin, que é estudante de direito, topou na hora. “Os padrinhos e madrinhas fizeram o que veio à cabeça; nós passamos uma ideia geral, eles se empolgaram e foram dançando”, explica Jill. E observação, só houve 1 ensaio, nas vésperas do casamento!
Pra quem ainda não viu essa louca marcha nupcial:
E tem mais: por causa do video, a música FOREVER voltou a bombar nas rádios dos Estados Unidos e Chris Brown, quem diria, voltou a ser destaque na mídia.
Perfeito para ele que vinha sendo escurraçado depois de confessar que deu uns tabefes na ex, Rihanna. Chris tá rindo à toa e eu se fosse ele ia atrás de Jill e Kevin e agradecia de joelhos pela dança, pelas filmagens e pelo casamento, e tenho dito!
ps: acesse o site de Jill e Kevin, é www.jkweddingdance.comps2: No meu casamento eu vou dançar Thriller, do Michael Jackson, mas não como marcha nupcial e sim como a 2ª dança do casal. Ou seja, depois que os pombinhos se casam, na festa, sempre rola a 1ª dança do casal que, como manda a tradição, precisa ser uma valsa. Beleza, eu até vou fazer isso, mas depois da valsa eu vou mandar o DJ soltar um Michael Jackson e todo mundo vai ter de me acompanhar, igualzinho ao filme De repente 30:
E aí, quem topa me acompanhar nessa? Ha ha xD
UPLOAD
O povo não perdoa e já fez uma paródia de como seria o divórcio de Jill e Kevin, é pra rachar de rir ---> http://www.sedentario.org/videos/e-se-jill-e-kevin-se-divorciassem-18121
